Я ожидала этого. Сегодня меня уже не мучали подобные мысли и делится мне совершенно нечем. Как и обычно повидалась с друзьями, хорошо провела время, ни на секунду не впуская вчерашние раздумья себе в голову. Кстати, еще летом я столкнулась с творчеством «Грибов». Классные ребята, делают качественные видео, хоть и треки их, в целом, лишены смысла. В-общем, к чему я, сегодня услышала их новый альбом. В принципе, сойдёт, чтобы делать работу по дому, напевая незамысловатый текст. Ну, довольна я! 

Да, погода на улице просто замечательная. Солнечный день, почти без ветра. Трудности доставляет лишь гололёд, с которым местное управление, как мне кажется, ещ ене скоро начнут управляться. А еще я купила не так давно изданный роман «Шантарам». Если кто-то читал, поделитесь впечатлениями, я вот еще думаю, когда начать читать, надо, наверное, как-то созреть.

Я одинока. Полностью. Не как Вы.

Когда Вы поссорились с «любимым» человеком, не находите себе места, плачете в подушку и проклинаете тот день, когда вы познакомились, да, наверное, так это и бывает, откуда мне знать. На следующий день кто-то делает из Вас первый шаг к примирению и вот, вечером вы уже смотрите фильм и радуетесь что это все происходит с  Вами. И больше не встречаетесь с таким понятием, как одиночество.

День за днем я меняю маски, сегодня я грубая, завтра глупая, потом и вовсе дурная. И меня нет в одном обличии — никогда, ни в какое время суток. Во мне всегда смесь хорошего и плохого. И в своей голове я не могу разложить все по полочкам. Те, с кем я вела себя смешливо, считают меня глупой. Возможно, они правы. Разве можно назвать умным человеком того, кто в себе разобраться не может? И я не знаю точного ответа, а может быть его и нет. 

Меня волнует. Волнует многое. Например, полчаса назад я ревела. И нашла оправдание этому — меня предали. А, собственно, кто? Не те ли, кто ничего не обещал. Что ты ожидала? Что вот, ты такая хорошая, и как тебя можно не любить. Те, кто не пытался познать твою душу, им нужно только тело, твоя внешняя оболочка. Нужны ли они мне, спрашивается, а зачем? И тогда идут слова: относись проще. Да, я часто это применяю на практике. На людях я показываю своё равнодушие и всячески держу себя. Месяц, второй, третий. И срываюсь. И я плачу не оттого, что люди пытаются меня использовать, а потому что никто меня не понимает, и кажется не хочет понимать,  мне некому рассказать все то, что наболело, не скем поделиться своими переживаниями.

Нужно, чтобы всё-таки нашелся тот круг людей, или хотя бы один человек, который не стал бы выводить меня из депрессии, а наоборот, вместе со мной, целиком и полностю погрузился бы в неё со мной, в этот омут безумия, ночами мы бы вели разговоры, шутили, размышляли и спорили.

Вряд ли вы, прочитав это, уловите смысл или проследите ход моих мыслей. Я даже боюсь перечитывать то, что получилось, да, наеврное, и не надо. Иначе, перечитав, я все сотру и забуду, ведь я уже успокоилась, и клавиатура почти сухая...